就是觉得自己好久没有个悠长假期了，不赶路，不慌张，哪怕宅在青旅一本书看一整天。
有时需要点自己的空间，最好一个人，有时又最怕最怕一个人，尤其是天冷。
有时喜欢腻歪，喜欢“你在干嘛”“有没有想我”，有时最怕“我在干嘛干嘛，想你了”之类的自报行踪。
所以，是不是可以真的有人或者磨着磨着到了某天，大家可以真的步调一致？不用迁就不用假装不用互相伤害。
老爸说这次三亚之行是他和妈妈迟到了24年的旅行结婚，当初最南只到了上海。好一个迟到了24年，我也莫名的好像到了这个年纪，不对，是22岁零18个月。
喜欢半夜的海边，漆黑一片只有潮声，或许只要你用心仔细听，真的能懂它的心事。又或者，你听懂的，是自己的心事。那天一口气对着电话那端唱了好多歌，就是想唱歌，不管你爱不爱听。好久没有这么深情地唱歌给人听，或者，是给海听的，或者是给自己听的。
图日后补上，没力气修。就好像有时候没力气撒娇，索性不说话吧。
标题可以概括我近来的生活状况。天气冷，于是只想待在暖暖的被窝里。
"寂寞的时候便来撩拨一下你”“难过的时候便来骚扰一下你”“受伤的时候便来这里找安慰”
我们千万别高估自己在别人心里的位置，当然，也别把谁想的那么不可替代。索性真诚一点，直接一点，兜了个十万八千里的弯，最后很容易还是回到原点了。
看一个没见过朋友的博客，先贴几个标签，销售/摩羯男/重庆人/爱旅行，看到某篇最后有个“岁月静好”我瞬间就hold不住了——一个大男人但愿岁月静好是要闹哪样？也罢，大家都有颗向往文艺而脆弱的心。。。
那托同学说有些事自己不经历完全就是纸上谈兵。或许经历了就知道自己那颗脆弱的小心灵完全不堪一击。被人轻轻一捏就碎一地。
厨房里的豆浆机一直滴滴的响表示我打的黑豆芝麻汤好了，门上贴着某天我做菜两个臭丫头写的“Jessica mama JiaYou"末了还附上一大一小两只手掌印作为凭证。那天我正炒着菜忽然一回头看到玻璃上这张纸再加两张堆着笑的大脸就无奈了。。。多欢乐的瞬间呀~丹丹丫头要回成都了，我已经提前进入了莫名伤感阶段，以后大大的广州城里又少了个和我朝夕相处六年的姑娘，不过换个角度从此世界上又多了个自己落魄时可以混吃混吃不内疚的去处，还是个那么美好那么可爱的城市。这个冬天，如果再没有这个温暖的小家，我想我会更难过。
生活直接一点，工作婉约一点。如果宅能到心无杂念的程度，那我还是愿意继续在这个寒冬里躲在被子里不出来。
“没有想到往哪里去，但我也不想停留在这里。”
大半夜地开始翻朋友或者仰慕的人的博客看，淘宝似地看到gabby推荐这首歌。“我在飞越北回归线的时候，就已经打定了主意。”这么说来我曾无数字飞越北回归线，是不是每次都有个主意。
沧海一粟。这个坐落在洱海边双廊的第一间客栈，有关一对远离城市寻找安宁的夫妇，那种真诚和淡定以及友好会带给所有来这里度假的客人们。我记得灰头土脸找到客栈望见洱海那一霎那的欢喜，记得看到此生至今为止最美的日落和晚霞，记得和两个文青一起半夜看王家卫他师傅的很难看懂关于loser的电影……博客里沧海一粟里的那棵树叶子已经变黄了，洱海还是那么蓝，那间玻璃屋还是那么充满阳光。我想，如果今后可以，我也希望能让我的孩子在远离城市的地方渡过童年，每天醒来和睡去都能看到最美的日出和日落。
私奔。这个姐姐依然是我的偶像。她的马丁靴，她开的大红色吉普，她在阳光下依然白皙的皮肤，她所有角度奇特的照片和寥寥几笔写进心里去的文字。她最近更新说：听说闪游也很欢乐，是的，她开着她的红色吉普去北京的郊区找秋天的黄树林。对于黑白情有独钟，对于俯角情有独钟，对于各种马丁靴情有独钟，帅气的女孩子向来是我可望不可即的姐姐们。
凡事心有所想，必定身体力行。Hi~这个相反的我。日摩羯月巨蟹，同样的180度对宫的矛盾，不同的是，她是外表冷漠内心极其温暖，而我很多时候是反过来。博客里最近的青海湖边的油菜花和湖天一色的云让我感慨不已，就好像看过那么多的湖，她依然有她得独特味道。亲爱的，祝福你找到最好的和他相处的方式，无论是在一起还是分开，只要能让你最开心。
青鸟日记。
今天不想唠叨生活琐事了。忽的从那些昨天还好像天大般的事情里跳出来到我整个的生活里看，那种近乎神经质的执着多少带有点搞笑的讽刺。枕边的书换成新西兰的LP了，第一次飞跃南回归线，不好好做做功课怎么能对得起那天我纠结折腾到半夜四点买的特价机票呢。
生活的艺术感和生活的平实感确实很难融为一体，就好像做个流浪歌手的情人，和做个每天去菜场买菜的邻家女子，本来就是两段故事两部电影，硬要揉在一起，主人公是不是会太累了点？
还有一天，我最爱的十一月就要来了。场场暴雨过后，秋天提前来了。凉风有助清醒的思考，或者悲秋的惆怅。今天和丹逛完超市坐在路边等传说中的777，推荐我最近喜欢的《try》，想想这样平淡简单的情节其实也是让人很心安快乐的，何必一定要波澜壮阔的情节。
深感周末的可贵，和好久不聚的朋友一起玩玩闹闹，连着两天麻将到深夜——我都怀疑自己是不是上瘾了，想想有你们在真好，大我好几岁的人一边叫我小爽姐姐一边帮我码牌。我好爱你们。
告诉那些在关心着我的朋友，丫头我最近挺好的，虽然有点辛苦，但时不时地成就感足以弥补了。
从来都觉得自己是上天眷顾的孩子，最近尤其这么觉得。感谢在这个特殊的本该一帆风顺的时刻又发生点敲打敲打自己的事情。最近好像月摩羯完胜日巨蟹，我变得极其专注于工作和效率。
睡前的书从舒国治换成了seven habits, 看美剧变成了极其奢侈的事情。不过还是挺满意这种鸡血状态的，只是老感慨自己记性不如从前——因为我以前从来不需要写备忘录提醒自己，而现在每天下班了才想起有几件事没做，不过或许这也是工作充实了的体现。
进来高频率地想家想爸爸妈妈，想和爸爸妈妈一起生活，想给他们做菜吃，想吃妈妈做的菜。有时站在阳台上看着忙碌的CBD，就有点恍惚。
What's Called Family
Family is not only about those who has blood related, but also those you let them into your life. 原话好像是这么说的吧，也有可能我记错了或者语法有错误，一部无聊搞笑的情景剧里忽然有这么一段台词，让我不能不有感于它对家人的描述。回乌十多天，小半个月，又一次匆忙的重逢，恨不得每餐能多吃几种妈妈做的饭，再多给她们做几餐。和老朋友匆忙见面，闲聊几句，谁谁谁搬家了，谁谁谁出国了，谁谁谁结婚了，谁谁谁当妈妈了，谁谁谁分手了……好几次坐车路过广场，看见穿八中校服的小孩儿三三两两，忍不住感慨一下又忍不住笑自己怎么这般都会感慨。
忘记从哪里看到的，我们此生从来都注定了是一个人，若干瞬间若干事情让我们产生错觉好像不是一个人，但事实，到最后，还是只身一人，从来就没有变过。于我看来这句话并不悲观也不自怜甚至自嘲，它是客观的。认识到客观的东西并不会产生任何痛苦，而忽略或者违背否认客观的事物才会导致痛苦。你看，如果我们一开始就明白每个人本身就该是孤独的，那么就不会在某些个脱离陪伴或者被背弃的时候觉得痛苦。
如此，是要我们履行天职独来独往么？不是的，我们仍需要不断地让形形色色的人走入自己的生活，有的叫作朋友，有的叫作恋人，有的，你得和他一起培养你的孩子（说到这里我就觉得可怕，你要和某个人一起养育一个小孩十几年。。十几年啊），一起面临父母的衰老和过世，一起面临这世上七七八八不知道哪天会来哪天会走的意外，同样，也要一起面临每天平淡如水的分分秒秒。我们的生活舞台里，本就有人登场有人谢幕，来来去去，从始至终站在台上的只有自己一个。
做个有价值的人
这句话，好像只出现在儿时长辈的教导里，或者教科书里。可事实上，我最近忽然觉得，这是我应该做的事情。《世界因你而不同》，这句话可以理解为某句自打鸡血蓬勃向上的句子，也可理解为脚踏实地的人生意义——世界和历史不会因为某个个人而发生什么变化，冥冥中自有天注定——但是，总有那么一些人，那么一些事情，会因为我们的某个举动某种付出某种坚持而改变一点点吧？看完《遇见未知的自己》，我最懊恼的一点，就是好像自己带给这个世界以及身边人正面的能量太少了，为什么不把自产的正能量多带给身边人呢？这或许就是我暂时找到的价值所在。
假期里的喀纳斯之行，让我有感于一个景区，一片土地，甚至一个住所一种食物，如何让旅游者感到旅途中的欢愉是一件很有学问的事情，自己当初在这个领域为什么就没有往这个方向多想想呢？如果真的能够致力于让更多的人通过旅行不仅释放压力找到快乐，更加能更好地找到自己，那么，这也是一件符合我理想的事情。
如果能量守恒，那么为了产生更多的正能量，我需要了解自己的身体如何释放出那些盘踞在体内的负能量，压力，紧张，焦灼，担忧，失望等等。好好找个地方捡起瑜伽，捡起我以前喜欢的运动。
多点正能量的爱给予世界。
最近看了本书《遇见未知的自己》，里面提到了人其实会长期对一种情绪上瘾，有人瘾于长期扮演楚楚可怜的受害者，有人瘾于被背叛，有人瘾于长期的抑郁情绪与自怜。
于是我在想，于我来说，我的胜肽是什么？是哪一种情绪让我常年上瘾着，痛苦却也不忍割舍。
每篇文章都有首背景音乐，今天的背景音乐是王菲的《怀念》。坐在我乌鲁木齐家里的窗边，写于出发前。无数次出发，好像没有一次是从真正的家里开始。父母的千叮咛万嘱咐会让我生怕自己少准备了什么——父母在，不远行。
其实最近发生了好多，心情翻来覆去着，但我想，它多少会带来些许成长或者麻木。
我也许喜欢怀念你，多过看见你。回来更新多年后未见得喀纳斯。
今晚，着实应该写点什么。
《第36个故事》
这部台湾文艺小清新的糖水片拯救了我的周日晚上——看完之后心情大好，直接体现是久违不见的行动力——迅速收拾了我“杂而不乱”的房间，准备好一切做报销袋的发票，清理了所有家里的垃圾桶并且换上新的垃圾袋，整理床头的书梳妆台上的瓶瓶罐罐……总之，继我连续两周的奇怪心情和氛围后，终于在周一快要来临的晚上找到了一点行动力。
不知道要从何说起，但我想，即使用最拙劣的文字，我也要记录这几天的生活。周五晚上一直倒计时等着到六点，这样我就可以心安理得的关掉手机，整个周末都把手机呼叫转移到以前那个正好没电的号码上——我不是想故意躲谁的电话，我只是想不被任何人打扰，自己好好安安静静地过个周末。昨天回了一趟佛山，花了几个小时做了我拖了好久的几件事，拿着单车卡踩车去我以前熟悉的市场买了两盆绿罗，骑得好high以致走过了好远都不知道；终于换了我的新宠耳机打印了发票处理了以前的健身卡。拎着两盆绿罗回家、浇水、控干，最后看着它们安静地终于坐在客厅里，暖暖的绿色，一下子心情就好了许多。改天上PP。
大概是因为运动了一下累了所以一睡就是11个小时，虽然做的梦竟然和客户有关，但醒来还是觉得好舒服——好久没有睡这么久。
我想，或者说，我相信，这是我开始自我治愈的起点，是一切转好的迹象开始。一度觉得自己没有外界专业的帮助就没有办法摆脱这种像中了魔咒似得心情或者状态，但这么看来，只要我努力用月摩羯压力落陷在双鱼的火星，一切都会慢慢好起来。但愿那种很困又睡不着，很难过又哭不出来，只想回到自己床上抱着枕头什么也不想做的状态能不要再回来了，因为我也不确定自己是否还能应付得了下一次——好久没有这么无助过，这么病急乱投医过，这么因为情绪会影响到五脏六腑都开始痛。不提这些了，我是个坚强自省的姑娘，我可以的，嗯。
说回这部电影，如果你有一笔学费，你会选择用来读书，还是环游世界？我好贪心，我两个都想要。“给我这35个城市的机票，我就答应你们”。如上图这样无论什么姿势陷在这种沙发里有点小烦恼纠结着，就是我喜欢的感觉。
如果一切都是有缘由的命中注定，那么大概我要感谢这周夸张的难过。因为，无论它是真的应该思考有勇气的改变，还是更有责任感地撑起生活，都是值得我努力思考的东西——至少不可以混混噩噩地沉浸在难过里，至少，要换一种积极的状态对待生活。
《海盗电台》
《Tell me you love me》
这是我最近在看的一部美剧，传说中以镜头大胆所有画面没有借位均为实拍出名，看了之后才知道，这其实是一部文艺片。越看越压抑。看之前瞄到豆瓣上评论有人说：“这是一部文艺片，文艺到你已经不觉得里面露骨的画面有什么，只是会被其中压抑的情绪所影响，以致自己都快得忧郁症了。”
大学的时候认真地研究过忧郁症并且自己诊断过，其实我也去咨询师那里诊断过。看过好几本忧郁症患者写的书，对照其中的情节和叙述角度自己琢磨自己是不是很像。得出的结论是：或许有那么几个瞬间我的情绪可以上升到症结，但大多数时候都是正常范围的情绪低落。不过，我倒是觉得和心理咨询师对话是一种很好地让自己放松、调整情绪、变积极的方法。我几乎不记得自己当时是因为什么事情忧郁到要去找心理咨询师，但却清楚地记得每次从咨询师出来走在路上的情景：几乎都是黄昏的艳阳天，阳光很暖，周围有繁茂的树，我也如释重负轻松地溜达着走。
最近因为看这部剧，让我重新又有冲动寻求外界的帮助来让自己在某些事情上有更积极地态度，比如觉得自己“爱无能”。一个感情丰富泪点极低爱心泛滥的巨蟹女竟然发现自己“爱无能”，这是多么讽刺的事情（都怪我的月摩羯……）。
片子讲述了三段不同年龄的情侣面临的关于性的问题：一对年轻的20岁左右，结婚前夕女人因为男人无法承诺此生只和她一人做佳节又重阳爱而神经质吵闹最终分手却又像上瘾后戒掉般痛苦；一对30岁左右恩爱的夫妻因为长时间尝试要小孩但未果而觉得做佳节又重阳爱已经成了一种仪式和手段以及压力，彼此虽然相爱但都很疲惫；一对40岁左右的夫妻已经有了两个小孩，因为一年多没有性生活而彼此认为生活或者婚姻出了问题，却又不知道从何而起如何弥补。三对主角无一例外都是深爱彼此的，但都彼此折磨到疲惫不堪又寻找不到解药。其实两种完全不同的生物为什么要在一起？动物的本能是为了繁衍后代，有时是差异化的吸引，有时是一种戒不掉的瘾。“It's easier to fuck than talk".
其实还有好多感慨想敲，但是忽然困得眼睛都睁不开。奇怪的个性让我分不清究竟是喜欢独立自由的一个人，还是喜欢爱恨交织的两个人多一点，或许两种都可以吧。因为，现在眼中的霓虹无关谁谁，只关乎远方。
回来快一周貌似还没缓过神来，又好像从来没离开过。
感谢旅程之初在北京喝的那场酒，让我恍然了解了许多于是便不必带着遗憾和自责上路。那一瞬间有种如释重负的感觉，因为终于觉得不再亏欠什么（巨蟹你是要有多苦逼，敢不敢不要老这么自责）。恍然原来《someone like u》才是我最不想要得结果。相信那句，正因为是错误的人，所以才会分开。
一整天都很困倦，整晚都是很忙碌的梦，一直在漫无目的地奔跑。工作的计划有点延迟，即使自己不动，身边人也会推着自己往前走。满脑袋都是倦这个词，疲倦，困倦。恍惚觉得外面整日的蓝天白云有点不真实。
“想得却不可得，你奈人生何”有时候就是我们心心念念的东西最难得到，比如有的人拼命想得到这份工作却总是失之交臂，比如有个闺蜜其实特想恋爱想到全世界人都能看出来但却一直单着，比如我一直想要过那么一种自由懒散的生活却又老挣扎于种种的竞争与忙碌之中。
这是一篇充满负面情绪文字的东西。我深感是否快乐这个是自己掌控的，比如以前有人说丫头我们在一起吧我一定会让你快乐的。我当时真心感激想谢谢他，但是快不快乐这事我自己都没有把握，其他人又如何能左右呢。
恩，但愿明天我能准时六点起来赶和谐号，但愿明天有个顺利的会议，但愿明天不再困倦有个好状态。